+ Les Enfants Macquart ensuite, Lisa, qui sera l’héroïne du Ventre de Paris, [mais laissons Helene vous en parler en détails.], Gervaise, prédestinée à l’alcool, partageant des verres le soir avec sa mère, que nous retrouverons dans l’Assommoir. Jean, dans La Débâcle, & les Mouret notamment dans la Conquête de Plassans & Une page d’Amour.

Question 8.

Plus d'activité pour les grands.

Je ne sais pas puisque je préfère joué avec mes amis.

Faire des soirées pour les 16 à 17 ans.

Je sais pas pentoute.

Je ne sais pas car c'est pas moi qui travaille.

Mettre un Ring de boxe , mettre le Hockey.

Cest sûre que les jeunes de 16 17 ans aiment bien les voyages, alors je penserait pour faire plus de voyage.

Je ne sais point.

Faire du camping pendant une semaines.

Moi je dirrais plus de Disco comme l'année d'avant avec Diana et tout le reste.

Qu'est-ce qu'on peut faire est de faire une manifestation.

Peût-être faire plus d'activité pour les 16-17 ans juste pour eux ou aussi faire plus participer 16-17 ans.

Je ne sais pas trop .Mais moi je pense que l'age de 16 et 17 ans sont trop mature.Puis je trouve que la maison des jeunes sa veut rien dire pour eux autres.

Avoir des voyages, mais c'est la MDJ qui paile , que je veux dire. Et autres choses intéressants.




Question 9.

Des sorties a l'exterieur du village.

Laché pas la patate.

J'aimerais aussi avec les jeunes de moins de 11 ans arrete de venir dans les parages.

NON

Qui peut savoir de quoi deman sera fait?? Certainement pas moi, du moins si sa avait été le cas, j'aime à penser que j'aurais été moins idiote dans ma vie. Oui j'aime pouvoir me dire que j'aurais agis différement que les choses auxquels j'ai accroder tant d'importances aurait put être relayer au second plan afin que je me concentre sur ces autres choses... ou personnes qui me sont vraiment chère. Mais au bout du compte, je n'en sais rien, je ne sais rien de la vie et je me dis que ce n'est peut être pas plus mal... parfois. Ma vie... c'est un flot continue de bêtises humaines mêler à de la désolance et à de la souffrance, et au final sa donne une vie bâcler, innachever dont je ne pourrais jamais aller au bout, parceque ma vie elle est fini. Je suis pas quelqu'un de bien, je suis, enfin n'était qu'une humaine consumé par la rage et le désir de vengeance, j'étais une humaine qui avait pour seule but dans la vie, de tuer une créature, créature qu'elle pensait responsable de la mort de ses parents, mais au final n'est pas moi tout le problème... est ce que ce n'est pas moi qui suis responsable?? Tant de questions qui me pèse et tant de questions auxquels je ne peux répondre et que je ne pourrais probablement jamais répondre!! Les autres... je sais ce qu'ils vont dire, Luka, Leo... et tout les autres, ils diront que j'ai tord, que je suis une bonne personne, qui a juste perdue pied pendant quelques années mais au final ils auront tord, parcequ'aucun d'eux ne me connais vraiment, et tout sa parceque je préfère tout garder pour moi et ne rien partager. Même mon frère que j'ai élever ne peut savoir ce qu'il se passe dans ma tête et une chance parceque si c'était le cas, je suis presque sur qu'il me prendrait alors pour un monstre, ce que je suis au fond. Est-ce de l'égoïsme de ma part de ne jamais me livrer à personne, de toujours tout garder pour moi?? Oui, car même si j'essaye de me persuader que je fais sa pour leurs bien, en réallité je le fais surtout pour moi, pour leurs éviter de me voire telle que je suis vraiment, pour ne pas avoir à supporter leurs regards de peur et de haine envers moi!! Non je ne suis pas quelqu'un de bien et je le sais, j'en suis consciente mais ce n'est pas pour autant que j'ai prévue de changer, je n'étais pas quelqu'un de bien de mon vivant, pourquoi la mort y changerait quelque chose...

Et Luka... qui croit que parcequ'elle a oter la vie à une personne, une mauvaise personne qui menaçait quelqu'un qu'elle aime, pense être un monstre... heureusement qu'elle ne sait rien de moi, sinon elle connaitrait de véritable sens du mot monstre. Peut être que c'est ce que j'aurais dut faire, pour lui remonter le morale... peut être que j'aurais dut lui dire ce que j'ai dans la tête continuellement, et les choses horrible que j'ai fait et que je suis persuader que j'ai engendrer, mais je ne peux pas, encore une fois par pure égoïsme de ma part. Et elle est là, souffrant d'avoir une mauvaise image d'elle alors qu'au fond elle est une bonne personne, oui elle peut prétendre être quelqu'un de bien, c'est sur. Quand elle me regarde, quand elle me parle, je vois ce que j'aurais voulut être... ohh oui j'aurais aimé lui ressemblé dès le départ, mais au lieu de sa j'ai été une enfant trop gâter par la vie et la vie s'est retourner contre moi, oui c'est toujours comme sa lorsque la vie se montre trop indulgente, elle finit bien souvent par se retourner contre nous et je ne l'ai même pas vue venir.

Qui aurait crue que j'était née pour être ce que je suis aujourd'hui, rien ne me prédestinais à sa, mais encore une fois, je ne peux pas savoir de quoi demain sera fait donc mieux vaut éviter d'imaginer... Et si j'avais été dans sa situation?? Et si moi aussi j'avais comis un meurtre?? Que ce soit par amour, par vengeance, ou même par pure méchanceté... ce peut il que j'éprouve autant de remords?? Ce peut il qu'il me reste assez d'humanité pour sa?? J'en doute... bien sur, sur le coup sa aurait fait mal, il en vat de même pour tous non?? Même le pire des monstre ressent quelque chose d'horrible lorsqu'il commet son premier meurtre, mais je suis presque sur que je m'en serais relever presque aussi tôt. Non je ne pense pas que ma conscience en aurait pris un coup, je ne pense même pas être capable de regret pour un mort, d'ailleurs à la mort de mon père j'ai été incapable de verser la moindre larme, pourtant je l'aimais... ou peut être que c'était juste une illusion, oui une de plus... les psy avaient tous conclue que c'était un état de choc et que sa passerais, mais plus le temps passe et plus l'état de choc reste... et aujourd'hui je me retrouve dans l'incapacité de verser la moindre larme, une occasion pour moi de cacher une nouvelle fois ma vrai nature.

La question était bonne... si Luka était une meurtrière, ce que je pense qu'elle est vue ce qu'elle est en train de dire, est ce qu'elle serait la même à mes yeux?? Bien sur que oui, de toute manière à mes yeux personne ne peux être pire que moi... je suis presque sur que j'éprouverais de la compassion pour Bellatrix en la regardant tuer, et en pensant à quel point à au fond elle a le choix et elle peut devenir quelqu'un de bien. Le choix... ce que moi je n'ai pas eu, on m'a retirer tout choix le jour ou je suis venue au monde, je ne suis qu'une personne sans but et sans âme recherchant toujours une trace d'humanité dans le regard des autres. Car si je tiens tant à rester un mystère pour les gens, c'est parceque j'aime quand on me regarde comme si j'étais humaine, comme si j'étais une personne banal... oui beaucoup ne veulent pas être banal, mais moi je n'aspire qu'a sa. Avoir une famille unie, avoir un avenir et un semblant de vie, mais qu'est ce que l'avenir ou encore la vie dans ce monde?? Encore une illusion...

Sa fait beaucoup d'illusion au final, oui beaucoup trop pour que je me dise que la vie n'est pas déjà tracée... J'ignore encore ce qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui, j'ai tendance à dire parfois un peu vite que j'ai toujours été comme sa depuis ma naissance, mais sa ou autre chose on s'en fiche au final, le résultat est le même. Et Luka vat toujours aussi mal, je crois qu'elle attend une réponse de ma part, une réponse que je tarde un peu trop à lui donner parcequ'en fait mon cerveau bouillonne de conneries existenciel débile à mon sujet... oui mon sujet comme toujours il est question de moi et de moi seule. L'égoïsme à l'état pure hein... oui un truc du genre mais encore une fois, sa ou autre chose, sa ne change rien à ce que je suis n'est ce pas ?? Je me tournais alors vers Luka ne sachant toujours pas quoi lui répondre, non sa ne changerais rien à mes yeux mais le croirait elle?? Au final est ce que je devais lui mentire ou alors dire pour une fois dans ma vie une véritée vrai...

"Et moi..."

C'est partie je m'aventure en terrain miné là, mais au point ou j'en suis ce soir, je ne vois pas ce que je risque, une bombe de plus ou une de moins au final... De toute manière je m'apprête à la laisser tomber alors sa changera rien à ce qu'elle pense de moi, enfin... j'imagine...

"Si tu découvrais que j'étais un monstre, animé par le seul désir de vengeance, un monstre d'égoïsme... Une personne prête à tuer père et mère pour obtenir ce qu'elle veut... tu me regarderais de la même manière??"

Je ne sais pas si sa aura l'effet escompter mais je me dis que de toute manière connaissant Luka et sa manie de toujours voire ce qu'il y a de meilleure chez une personne, elle ne pourra pas croire un seul mot de ce que je viens de lui dire même si pour une fois dans ma vie j'ai livrer sur moi quelque chose de vrai, de sincère... Oui je pense que quelqu'un de bien peut être amené à faire de mauvaises choses, même si pour certaines personne tout est perdue d'avance et malgrès les bonnes choses ils resteront de mauvaises personnes... après tout si sa fonctionne dans un sens c'est que sa doit fonctionner aussi dans l'autre n'est ce pas??

Pourquoi répondre à une tel question... au final est ce qu'elle s'en portera mieux?? Et puis pourquoi je me pose autant de question alors que je sais d'avance que je n'ai pas les réponses, faut croire qu'en plus de devenir folle je deviens aussi maso!!